Ici chez Geekosystem, quelques-uns d'entre nous ont été fascinés par les choses souvent excentriques Jones Soda pour un bout de temps. En plus des produits de base habituels que sont la bière de racine, le soda à la crème et la baie de fufu (qui, si nous considérons cela comme normal, on peut probablement discerner à quel point Jones est bizarre), Jones s'est plongé dans la folie des saveurs et a sorti des sodas vraiment uniques. en leur temps. De la délicieuse limonade aux baies, à la pomme verte étonnamment bonne, en passant par le bubblegum bleu que l'on aime ou déteste, Jones ne s'en tient pas seulement aux saveurs normales de cola et de citron-lime. Au fil des années, ils ont publié des saveurs expérimentales extrêmement étranges, généralement sous la forme de packs de vacances en édition limitée. L'un des packs les plus connus est le Pack vacances de Thanksgiving 2005 , qui contient cinq sodas aromatisé pour accompagner un dîner complet de Thanksgiving . Nous avons réussi à récupérer un colis scellé et, même si nous avions environ sept ans, nous avons bravé le chou de Bruxelles , farce aux herbes sauvages , et sodas à la dinde et à la sauce juste pour toi. Impressions ci-dessous.
films originaux sur la planète des singes
Tout d’abord, il convient probablement de noter que le pack était non seulement accompagné d’une carte des vins recommandée pour accompagner les repas, mais également d’une cuillère fourrée à côté. Vous savez, parce que c'est de la nourriture.
Soda aux choux de Bruxelles
James : Ça sent horrible. J'ai littéralement eu des haut-le-cœur au premier reniflement. Une discussion a eu lieu pour savoir si cela s'est réellement détérioré, étant donné qu'il sent si mauvais et qu'il a environ sept ans. Cependant, Internet nous a assuré que les sodas seraient bons, nous avons donc attribué l'odeur au soda aux choux de Bruxelles. C’est pire que ça sent, c’est indescriptible pour moi, et c’est de loin la pire chose que j’ai jamais mise dans ma bouche. Cela n’a pas le goût des choux de Bruxelles, qui sont plutôt horribles au départ.
Max : On dirait qu'il y a quelque chose qui ne va pas. Il y a une petite tache de substance blanche suspecte au fond de la bouteille. Il a un goût de saccharine plate, comme un dernier souffle conservé dans une boîte dans un endroit chaud pendant six mois. C’est facilement l’une des choses les pires, les plus immondes et les plus fades qui soient jamais passées dans ma bouche.
Farce aux herbes sauvages
James : En fait, ça sent le pâteux ; pas mal du tout. Lors de la première dégustation, cela n’avait aucun goût. Cependant, au bout de quelques secondes, le goût devient vite envahissant. En fait, cela finit par avoir le goût d'une farce, mais seulement après avoir fini de vomir, et malheureusement pas le type de farce délicieuse.
Max : Ça sent un peu mieux, un soupçon de cream soda. Ça a le goût d’eau salée fétide. Peut-être un peu sucré, je ne sais pas, je ne pouvais pas le garder très longtemps en bouche.
Dinde rôtie lentement et sauce
James : L’odeur, comme celle du soda à farce, n’est pas si mauvaise. Ça sent la boîte de craie. Il a aussi un goût crayeux, et je n’ai pas eu à le cracher immédiatement dans l’évier comme je l’ai fait avec le soda aux choux de Bruxelles. Cela a un peu le goût de la bière de racine et un peu de la sauce. Imaginez si les Necco Wafers faisaient une saveur de sauce standard.
flash contre flèche
Max : Le goût étouffant de la vieille saccharine est incontournable. Cependant, celui-ci avait une légère saveur herbacée, rappelant la bière de racine. C’était le dernier grand obstacle, et j’attends vraiment avec impatience les deux prochains. Et aussi une mort rapide.
Canneberge
James : D'une manière ou d'une autre, le soda était encore quelque peu gazéifié, même après sept ans et les trois sodas précédents étaient complètement plats. Il a également une odeur et un goût assez similaires à ceux de n'importe quel soda aux canneberges ordinaire, bien qu'il ait le goût d'être la version diététique. Il me manque un peu ce punch non diététique. Je pourrais probablement le boire comme s’il s’agissait d’une boisson normale. Ce ne serait pas aussi bon que quelque chose conçu pour être bon, étant donné qu’il s’agit d’une nouveauté.
Max : Étonnamment, celui-ci est encore gazéifié. Je n’arrive vraiment pas à y croire. De plus, il n’y a aucune substance blanche suspecte au fond de la bouteille – une bénédiction ? L'odeur rassis de l'aspartame est toujours là, mais elle a le goût d'un soda aux canneberges light. De tous, celui-ci est probablement le plus buvable.
Soda à la tarte à la citrouille
James : Ça sent très fort, presque trop fort pour être discerné au départ. Il a une odeur de cannelle et, étonnamment, une légère tarte à la citrouille. En fait, c’est encore un peu gazéifié. C’est drôle comme les saveurs qui ne sont pas horribles sont les seules gazeuses après tout ce temps. Celui-ci a également un goût crayeux, mais dégage définitivement une sensation d'épices génériques et de légère tarte à la citrouille. Je ne sais pas si je pourrais boire une bouteille entière comme je pourrais boire la Cranberry, mais je n’aurais pas peur d’essayer.
Max : Une odeur d'épices et de beurre extrêmement forte, et un goût qui va avec. Aussi, bizarrement, toujours gazéifié. Il n’y a aucune trace de citrouille – les sables du temps l’ont usée – et tout ce qui reste est une forte saveur de croûte à tarte et d’épices.
Dernières pensées
James : J'ai toujours, toujours Je voulais essayer les saveurs les plus folles de Jones, et ce pack spécifique de Thanksgiving 2005 a toujours été en tête de ma liste. Les derniers packs de Thanksgiving n'incluent pas de saveurs aussi horribles, remplaçant le chou de Bruxelles par des pois, la tarte à la citrouille par un antiacide, la canneberge par un petit pain et la farce aux herbes sauvages par des patates douces. D'accord, peut-être que les derniers packs sont tout aussi terrifiants, mais pour moi, le chou de Bruxelles règne en maître. Bien que cette expérience ait impliqué beaucoup de crachats dans un évier et de haut-le-cœur, je sens que je vais mieux et j'ai enfin satisfait un de mes désirs de longue date. Cependant, je n’essaierais plus jamais ces saveurs sans une quantité importante de cajolerie. Jones est toujours à peu près le meilleur, cependant, et j'essaierais absolument toutes leurs saveurs étranges qui n'ont pas encore franchi ces lèvres.
Max : Je suis vraiment content que nous ayons fait ça avec de petits échantillons. Mon projet initial de boire la bouteille entière semble maintenant extrêmement mauvais. Malgré les petits verres que nous nous sommes autorisés, je crains toujours pour le caractère sacré de mes intestins. Que le ciel me pardonne.
Tom Hardy nouveau film
Prime!
Les bouteilles de Jones sont livrées avec une étiquette funky et un dicton à l'intérieur du bouchon. Nous avons senti que certains des dictons sur les capsules se mariaient bien avec les saveurs horribles des sodas et voulions les partager avec vous.
Chou de Bruxelles : Voir un lever de soleil. Vous savez, parce que vous pourriez ne jamais en revoir un si vous buvez une bouteille entière.
Farce aux herbes sauvages : Vous et votre partenaire serez heureux dans votre vie commune. Quelque chose sur lequel se concentrer tout en essayant d'ignorer les arômes étranges.
Dinde et sauce : Tout votre travail acharné sera bientôt récompensé. Cela a du sens, car c'était le dernier horrible, et les deux suivants étaient au moins aromatisés à des choses qui pourraient faire une bonne boisson.
Canneberge : Une agréable surprise vous attend. Parce que ce n'était pas horrible !
Tarte à la citrouille : Votre silence en ce moment est important. Puisque vous venez de boire un repas complet de Thanksgiving et que vous ne voudrez probablement plus jamais en parler.
En rapport avec vos intérêts
- Une certaine coutume Minecraft Les sodas Jones
- Jones en a fait Donjons & Dragons sodas
