Une merde comme celle-là me donne envie de quitter Internet pour toujours.
Les conservateurs sont encore une fois en colère. À quoi, demandez-vous ? Eh bien, c'était d'abord Crocs. Ensuite, c'était un livre American Girl Doll. Maintenant c'est du bonbon. Plus précisément, M&Ms. Encore PLUS précisément, les choix de chaussures de l'un des porte-parole de M&Ms.
Qu'est-ce que le $%^& est un porte-parole, demandez-vous ? Attachez votre ceinture, ce sera un voyage cahoteux.
Qui sont les porte-parole ?
Vous les avez déjà vus. Sur des sacs de M&Ms et sur votre écran de télévision pendant les pauses publicitaires du Super Bowl. Ce sont ces M&M anthropomorphes à taille quasi humaine, avec des mains, des pieds, des yeux et des bouches qui essaient toujours de ne pas se faire manger par une population américaine affamée. Les deux porte-parole les plus célèbres sont respectivement le rouge et le jaune, un M&M rouge ordinaire et un M&M jaune cacahuète.
Mais ils ne sont pas les seuls M&M du gang.
Depuis la création de Rouge et Jaune, les bonnes personnes du département de publicité des bonbons de Mars ont trouvé un – faute d’un meilleur terme – poignée d'autres M&M pour représenter leurs intérêts d'entreprise. Il y a le névrosé Orange, le suave Blue, le bibliothécaire pervers Brown et l’icône absolue du sexe Green.
Sauf que Green n’est plus une icône du sexe.
L'entreprise a récemment a dévoilé un nouveau design pour l'équipe M&M dans le but de rendre la marque plus inclusive, accueillante et fédératrice. Qu'est-ce que cela signifie? Green porte désormais des chaussures plates et Brown porte un talon légèrement plus sensible.
Oh, Jésus, je vois le problème maintenant. Inclusif est le mot déclencheur.
Les conservateurs n’ont pas tardé à condamner ce changement (nous y reviendrons dans une minute), sans aucun doute mécontents de la nouvelle identité de l’équipe en tant que wokescandies. Curieusement, le reste de l’Internet semble également avoir pris le train de l’indignation. Pierre roulante récemment a publié un article intitulé Que les M&M verts soient une méchante petite salope parce que C'EST le genre d'article dont notre planète corrompue et ravagée par la guerre a besoin pour promouvoir l'objectif ultime de la tolérance et de la compréhension humaines universelles. D'autres personnalités publiques affirment que Green a été yassifié inversé , et je me dis, FILLE, ELLE MARCHE DANS CES TALONS DEPUIS 20 ANS, LAISSEZ CETTE REINE SE REPOSER.
Les M&M reçoivent donc une tonne de chaleur. Ils sont fondamentalement en proie à la mort par la paume chaude et moite d’Internet. Et nous savons tous ce qui arrive aux M&Ms lorsque vous les gardez trop longtemps dans votre main, n'est-ce pas ? Ils fondent. Et c’est exactement ce que Mars a fait aussi.
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En réponse à la controverse, M&Ms a annoncé qu'ils seraient tirant leurs porte-parole indéfiniment (ou au moins jusqu'à ce que cette tempête de merde de catégorie 5 se dissipe) et en les remplaçant par Maya Rudolph.
Qu'est-ce que Maya Rudolph a à voir avec ça ?
Tu sais, Maya Rudolph ? De SNL ? Elle fait une imitation de Kamala Harris ? Cette Maya Rudolph ! Et honnêtement, je ne sais même pas comment me sentir. Le fait qu’il y ait une guerre qui fait rage en Ukraine mais que l’Amérique soit tellement préoccupée par les chaussures de mascottes de bonbons fictives vieilles de plusieurs décennies que nous avons dû les REMPLACER par une star de la télévision juste pour que la controverse s’apaise – cela me laisse perplexe. Le fait que je doive même écrire le mot controverse dans la même phrase que M&Ms me donne envie de m'apaiser. J'ai fini. J'ai arrêté, Amérique. Vous gagnez. Laissez-moi simplement ramper dans un trou où je n’aurai plus jamais à voir la lumière froide et grise de l’écran d’un iPhone.
Mais je ne peux pas ramper dans un trou sombre, n’est-ce pas ? Non! Parce que c'est l'Amérique après tout, et quelqu'un essaierait probablement de me facturer un LOYER pour vivre dans une grotte souterraine. Je devrais probablement aussi payer une foutue taxe foncière sur ma petite masure miteuse. Cela signifie donc que bébé doit gagner de l’argent d’une manière ou d’une autre. Et comment bébé va-t-il faire ça ? En écrivant sur les fausses chaussures d’une bande de fausses mascottes de bonbons.
Il convient de noter que Mars prévoit de lancer une nouvelle publicité M&Ms pendant le Super Bowl. Comme Ardoise fait remarquer , l'image teaser de cette publicité de 30 secondes présente les porte-parole en silhouette (sexy, sexy), ce qui en fait joli Il est probable que tout ce switcheroo de Maya Rudolph fasse partie d'un stratagème marketing.
Quoi de neuf avec les chaussures ?
Alors, quel est le problème avec les chaussures ?
Rien. Vraiment rien. NOUS N’AVONS MÊME PAS SUPPRIMÉ LES TALONS. BROWN M&M PORTE LITTÉRALEMENT TOUJOURS DES TALONS. SI VOUS NE POUVEZ PAS DESCENDRE LA NUIT SANS SAVOIR QUE QUELQUE PART LÀ-BAS, IL Y A UN M&M SEXY PORTANT DES TALONS HAUTS, ALORS PENSEZ À BROWN M&M. POURQUOI LE SEXY M&M DOIT-IL ÊTRE VERT POUR QUE VOUS ENLEVEZ VOS ROCHERS ?
Honnêtement, les seuls M&M dont les chaussures ont besoin d’être retravaillées sont les Blue M&M’s. Je ne sais même pas comment il peut marcher dans ces choses. Ils doivent peser 16 livres chacun.
Mais cette controverse va bien plus loin que les seules chaussures M&Ms. Les conservateurs ont également réussi à trouver un problème avec le tout nouveau Purple M&M. Et pouvez-vous deviner ce que c'est ?
Quelle est la controverse autour du Purple M&M ? (Spoiler : c’est la panique trans)
Oui, tu l'as bien lu. Les conservateurs paniquent maintenant à l’idée que le Purple M&M puisse être trans. Et je suis désolé, mais leur bien-aimé Green M&M dégage des CAMIONS d’énergie trans depuis sa création. Brown M&M aussi. Mais ils sont TOUT À L' HEURE nous craignons que ces bonbons tentent en fait de diffuser un message trans-inclusif éveillé. Et personne n’est plus inquiet des bonbons réveillés que…
Enfoiré de Carlson, qui d'autre ?
Ouais, vieux Tuck Tuck Goose, recommence. Cet homme est FURIEUX que ces bonbons manquent désormais de sex-appeal. Il déplore actuellement de ne plus vouloir prendre un verre avec ces personnages de dessins animés. Et je me dis… Tucker… la seule BOISSON que vous devriez boire avec M&Ms est un grand verre de LAIT avant de vous coucher. C'est un soir d'école, Tucker. Tu devrais vraiment dormir. Parce que voici le problème, Tucker, en vous mettant EN COLÈRE contre ces M&M peu sexy, vous AIDEZ en fait l'entreprise que vous méprisez depuis peu à GAGNER DE L'ARGENT.
C’est plutôt génial. En publiant un message réveillé, les M&M invitent aux attaques des connards de droite partout en Amérique. Ces connards feront ensuite tout le travail promotionnel des M&Ms POUR EUX. C'est de la PUBLICITÉ GRATUITE. En fait, ils SOUTIENNENT l’entreprise qu’ils prétendent tous désormais détester ! C’est un hack mental à un tout nouveau niveau. Tucker Carlson a apparemment APPRÉCIé de simper pour les femmes de bonbons au chocolat, et si vous lui enlevez cela, vous volez LITTÉRALEMENT des bonbons à un bébé. Et que font les bébés lorsqu’on leur enlève des choses ? Ils pleurent.
C’est tout ce que c’est, de stupides larmes de bébé. Ils veulent que leur maman MILFy Green M&M revienne, mais elle ne reviendra pas. Elle porte ces talons depuis trop longtemps, alors elle lève les pieds et se détend. Elle le mérite, après tout.
(Image en vedette : Mars, Inc.)
